Парень и девушка знакомятся на дискотеке

Анекдоты про Девушек и Парней | страница 9

парень и девушка знакомятся на дискотеке

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. .. Ко мне часто люди знакомится подходят, достают невероятно, так что ответ у меня. Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Парень: Пойдём на улицу что- то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и. Подходит парень в клубе к блондинке и спрашивает:"Вы танцуете? На дискотеке парень знакомится с девушкой: Девушка, вы танцуете?— Танцую.

Лучшие из продавцов рекомендовали мне купить новую плиту, из которой я смогу, если мне так уж необходимо, взять эти пружинки. Самый опытный из продавцов многозначительно посмотрел на меня и сказал, что в одной из продаваемых ими плит в прошлом месяце эти самые пружинки кто-то из покупателей снял, и разрешения не спрашивал.

Когда я заявил ему в ответ, что я хотел бы все-таки эти пружинки КУПИТЬ, он сочувственно посмотрел на меня и сказал, что в таком случае он ничем мне не сможет помочь.

Парень и девушка знакомятся на дискотеке....

Из магазинов я ушел без пружинок, но с идеей. Перед Новым годом все бытовую технику выбрасывают.

Анекдот № Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:- Пойдём на

Вот, если я увижу выброшенную плиту, я с нее пружинки и сниму. Подхожу к своему дому и вижу — мечты сбываются. Лежит у подъезда старенькая, но вполне приличнаяплита. Проверил - духовка у нее закрывается как надо, значит пружинки на месте. Одна проблема — на улице уже темно, холодно, снег идет, да и время позднее.

Думаю — затащу плиту в подъезд, поставлю на пустой лестничной клетке, за ночь отогреется, завтра разберу — пружинки сниму. Забросил сам плиту на 5-й этаж, аккуратненько так поставил, чтобы проход не загораживала, и пошел спать. Утром убежал на работу, весь день прокрутился, возвращаюсь вечером. Думаю, и кому же она помешала. Подхватываю я ее и теперь уже на 6-й этаж. Уж здесь-то до завтрашнего утра она меня точно дождется.

Утром быстро с отверткой наверх — с плиты пружинки снимать. Только, еще со своего третьего этажа, начал я слышать матерную ругань на весь подъезд.

Смотрю, стоит над плитой сосед, весь красный от гнева и вчерашнего перепоя, и орет: Свечку, вчера в церкви поставил. Пружинки для своей плиты я нашел в другом месте и до Нового года. У вас запись Дюны есть? Продавец молодая девушка в недоумении. А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

Врач осмотрел лошадь, сделал прививку и сказал, что если утром на ноги не встанет, то он ее усыпит.

парень и девушка знакомятся на дискотеке

Пришло утро, лошадь лежит. Свинья подходит к ней и говорит: Вставай родненькая, тебя усыпят! Лошадь с трудом, из последних сил встает на ноги. Заходит фермер и видит все это и от радости начинает ликовать: Это настоящий праздник для нас! Не лезь в не свое дело! У такой красивой, умопомрачительной, умной девушки и нет парня??? По-настоящему, обязанность полицейских-- защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей.

А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!

парень и девушка знакомятся на дискотеке

Богачи не допустят, чтоб кто-нибудь сажал гигантские растения. Не суждено, видно, нам избавиться от нищеты! Носов, Незнайка на Луне. Приятель попал в дтп, спорная ситуация - отдал ментам флешку из регистратора - опечатали в конверт - гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку записанную в начале дня Судя по погоде — наступило пятое время года под названием херня какая-то… Командовать в доме должен кто-то одна.

Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто!

Анекдоты смешные

Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: Двойной удар — это, когда на грабли еще и наcрали. Весна пришла, учится лень сидишь за партой, как олень. Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике.

Спохмелья - это когда их там находишь. Так странно, столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов и начинаются галлюцинации посложнее… Мне подарили талисман, который притягивает деньги.

Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина. Мужчина осматривает себя в зеркале: Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

Но,говорит,денег у меня нет — вот тебе ведро — сходи продай,а деньги возьми. Парень сходил на рынок,нашел женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у нее с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться.

Приходят домой — вдруг звонок в дверь. Муж вернулся,сейчас еще что подумает Ну и спрятала парня в шкаф. Открывается дверь- входит любовник! Ну, они там делают свои дела Только дошло до самого главного — звонок в дверь — муж вернулся теперь уже взаправду. Жена прячет любовника в шкаф к пацану.

Приходит парень домой — бабла в карманах немеряно ну еще. Только перед матерью похвастался — звонок в дверь — отец вернулся. Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: Потом развернулся спиной, смотрит: Развернулся обратно и говорит: Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой. Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.

  • Парень и девушка знакомятся на дискотеке.
  • АРХИВ форума ДВВАИУ.net 2004-2011
  • Анекдот №491347

На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой.

На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху. После нескольких секунд колеб ний, кассирша засунула руку в коробку: Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги